Я хотел написать:"OMG, я женат на цитатнике советских кинофильмов!", но он попросила заменить первое слово на "Ура!". Чудно получается, но чего не сделаешь...:"Ура! Я женат на цитатнике советских кинофильмов!".

Вот лично у меня сомнения были. Начиная с "четвертьфинальных" белорусов, и до шайбы Радулова. Потом появилась уверенность. Настолько красиво и изобретательно забрасывать могут лишь чемпионы. Молодцы, парни! Горжусь!
P/S/ Все нервы вымотали последние 7 секунд :))

http://www.nazdar.ru/interesno/?p=1569

Линор Горалик.
http://www.linorg.ru/pts/pts79.html - это комиксы.
а это рассказ, для примера:
Папе Саши Борисенко как-то раз довелось ехать грузовиком через Сибирь (так должен, очевидно, начинаться всякий русский роман). Водителем грузовика был энергичный человек в грязном тулупе и прекрасном расположении духа. Путь их лежал через мост. Это был плохой мост, - грязный, шаткий и ненадежный. Папа Саши Борисенко и водитель грузовика вышли к мосту и осмотрели его вблизи, после чего Сашин папа предложил искать объезд, потому что у него семья и он не может покончить с собой прямо тут, не попрощавшись. Водитель грузовика посмотрел на него с разочарованием, потом – на мост, с нежной любовью, потом опять на Сашиного папу – и сказал голосом обиженного ребенка:
- Ты чего?.. А как же романтика?…

Собственно, именно этого-то мы и не понимали никогда про российскую демографию. Это не рождаемость низкая. Это романтика высокая.

...к счастью, это было.

Провожала мама Джимми на войну,
Прятала в котомку носовые платки.
Провожала Дженни Джимми на войну,
Лепестки ромашки облетали с руки.

Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промажь, не промажь в масая,
Джимми, не промажь, не промажь.


Осень по причалу брела босая,
Ливерпульский ветер провожал пароход,
Джимми, не промажь, не промажь в масая -
Мама ждет тебя и Дженни тоже ждет.

Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промажь, не промажь в масая,
Джимми, не промажь, не промажь.

Не был трусом Джим и героем не был,
Воинская служба шла своим чередом:
Джимми попадал из винтовки в небо -
Раненое небо отзывалось дождем.

Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промажь, не промажь в масая,
Джимми, не промажь, не промажь.

Первым на войне погибает слабый,
Армия по жизни - волчья тропа.
Помирает Джимми под баобабом:
Джимми промахнулся, а масай попал.

Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промажь, не промажь в масая,
Джимми, не промажь, не промажь.

Джимми чешет в рай весел и спокоен,
Джимми видит свет и помнит имя свое.
Об его мундирчик масайский воин,
Сладко улыбаясь, вытирает копье.

Джимми смотрит вперед,
Джимми ранец берет,
Джимми грустен чуть-чуть,
Небо прогибается под сапогами,
Джимми отправляется в путь.

Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промахнись,
Джимми, не промажь, не промажь в масая,
Джимми, не промажь, не промажь.

Вот цепляет-же хня всякая, благо, что ненадолго.

Get Your Monster Name

Get Your Cyborg Name

Get Your Sexy Name

http://fishki.net/comment.php?id=50311

Роспочта - вендуй ;)
Офигенская история короткой но яркой жизни "Пони-Экспресс".
Взято отсюда, картинки там же: http://www.livejournal.ru/themes/id/13171
Клянусь не употреблять алкоголя,
не сквернословить и не вступать в драки и ссоры с другими служащими компании.
Клянусь никогда не обращаться жестоко с лошадьми.
Клянусь выполнять свои обязанности честно и с полной отдачей.
И да поможет мне Бог.
из клятвы курьера "Пони-Экспресса"



Мало какая история была такой краткой и такой яркой.
Это был самый героический бизнес, какой можно выдумать, и – самый неуспешный.
Почтовая служба Пони-Экспресс просуществовала всего полтора года, и навсегда стала легендой Дикого Запада.
***
Дороги были столь плохо проходимы и опасны, что любые вести - хоть письма родных, хоть правительственные распоряжения - шли месяцами. Свежим считалось письмо, отправленное с Востока полгода назад.
Постепенно к 1860 году срок доставки почты дилижансом удалось сократить до 25 дней.


Тогда-то и родилась идея легкой конной экспресс-почты.
***
Автор идеи Пони-Экспресса Бенджамин Фиклин работал в "Russell, Majors & Waddell", где был управляющим маршрутами. В 1854 году он сопровождал сенатора от Калифорнии Уильяма Гвина в Вашингтон. Во время долгого пути Фиклин поделился с сенатором, председателем комитета по делам почт и дорог, своей идеей организации быстрого почтового сообщения между восточным и западным побережьем. Сенатору понравился план, но ему более пяти лет не удавалось уговорить своих коллег одобрить его. Телеграмму от Гвина, в которой сенатор говорил, что ему удалось добиться для компании контракта с властями штата на экспресс-доставку почты, совладелец компании Уильям Расселл получил лишь в январе 1860 года.
***
По условиям предложенного Калифорнией конракта почту следовало доставлять из Сент-Джозефа, Миссури (крайней точки, до которой были дотянуты железная дорога и телеграф) в Сакраменто в срок не более 10 дней, и начать эту работу не позднее апреля 1860 года.
Рассел и Фиклин в эти сжатые сроки уложились.



( трое : Уильям Рассел, совладелец компании Александр Майджорс и их партнер Уильям Уоделл; справа Бенджамин Фиклин )
В течение двух месяцев они разработали маршрут, набрали 120 всадников и закупили 500 низкорослых полудиких мустангов, которых ловили в степях и наскоро объезжали. Всего за два месяца на пути протяженностью в 2 тысячи миль (3,106 км) через каждые 10-15 миль – максимальном расстоянии, которое может преодолеть лошадь на полном галопе - они построили станции, на которых менялись лошади и курьеры.




В конце марта 1860 года газеты на обоих берегах оповестили публику:
"Внимание, новая почтовая компания доставит ваше письмо из Нью-Йорка в Сан-Франциско за 10 дней".


Вот как написан день первой отправки в статье "Сага о пони-экспрессе".
" На главной площади Сен-Джозефа собралась толпа, оркестр играл марш "Вот идет завоеватель", а женщины посылали воздушные поцелуи первому курьеру вертевшемуся на своем бешеном мустанге. Молодежь зажгла костер, на который налетела пожарная команда, но узнав, в чем дело, пожарники забыли про костер и присоединились ко всеобщему торжеству."

3 апреля 1860 года, одновременно из Сент-Джозефа и Сакраменто отправились в путь первые курьеры компании "Central Overland California and Pikes Peak Express Company". Название было громоздким, и мгновенно сократилось до удобного и простого : Пони-Экспресс. Первая почта для Запада состояла из 49 писем, 5 депеш и нескольких газет, напечатанных на специальной облегченной бумаге - ведь от веса всадника, груза и лошади зависела скорость доставки. Стоило почтовое отправление 10 долларов за унцию (31 грамм).
***
Появились обьявления :
"Требуются худощавые молодые люди не старше 18 лет и не тяжелее 65 килограммов, опытные наездники, готовые каждый день смотреть смерти в глаза. Предпочтение отдаётся сиротам. Оплата — 25 долларов в неделю".



( Френк Э. Уэбнер, 1861 г.)
.
Есть и "парадный" снимок сотрудников пони-Экспресса


... но вообще-то люди там были отпетые. Другие не выживали.


.(слева Билл Ричарсон, справа - Джонни Фрай )

Не все из них были паиньками. Смотрителем одной из станций был эмигрант Жюль Рене ( в честь него станция была названа Джулисберг). приехав туда в проверкой. Бенджамин Финклин выяснил, что тот ведет двойную бухгалтерию, скрывая доходы. Фиклин вернулся и выслал на станцию замену, предложив финансово креативному смотрителю убраться восвояси. Но тот не пожелал сдавать пост, и встретил сменщика ружейными выстрелами. Взбешенный Финклин прискакал на станцию и собственноручно повесил француза на ближайшем суку. Того спасли приятели, чудом успев вынуть полуживого из петли. Впрочем, характер человека - это его судьба : вскоре Рене состоварищи напал на свою бывшую станцию и в перестрелке был убит.
.
"Клянусь не употреблять алкоголя,не сквернословить и не вступать в драки и ссоры ...
Клянусь выполнять свои обязанности честно и с полной отдачей" - гласила клятва, которую давали все курьеры Пони-Экспресса.
Когда английский путешественник сэр Ричард Бартон познакомился с этими курьерами, он записал в своих путевых заметках что нет людей, которые бы больше пили, дрались и сквернословили, чем они. Но задача "почта должна быть доставлена любой ценой" - выполнялась ими именно так : любой ценой.
В этом они были и всегда будут достойны восхищения.
***
Снаряжение курьера состояло из двух револьверов Кольт,

бляхи

, охотничьего ножа и седельной сумки, называемой мочилла (mochilla)

На каждом углу сумки находилось по одному запирающемуся на замок карману – кантине (cantina), куда, собственно, и помещался почтовый груз. Три кармана мочилы были заперты на ключ, который хранился только у почмейстеров в начале и конце маршрута. Четвертый карман с местной почтой был открыт. Вес мочилы не превышал 20 фунтов (10 килограмм). Депеши и новости, принимаемые по телеграфу в Сент-Джозефе, и требующие переправления на Запад, печатались на специальной облегчённой бумаге.
***
На каждой станции курьер имел ровно две минуты. Он спешивался, снимал с седла мочиллу, перекидывал ее на свежую лошадь, вскакивал в седло и мчался дальше.




Лошадь делала один перегон - 15 миль, максимальное возможное расстояние галопом чтобы не загнать ее, курьер - от 3 до 5 перегонов.

Полковник Ричард Додж, много путешествовавший по Равнинам, и являвшийся общепризнанным специалистом по мустангам и индейским пони писал о выбранных для почты лошадях : "…в высоту они едва достигают четырнадцати локтей... в кости скорее легки, чем тяжелы, с хорошими ногами, прямыми плечами, короткой сильной спиной и округлым туловищем. В них почти не видно проявлений породистой крови, за исключением острых, подвижных ушей, и ясных смышленых глаз... …Объем работы, который он может выполнить и расстояние, которое он способен покрыть, ставят его на один уровень с лучшими из арабских скакунов".
Мустангов для пони экспресса объезжали профессиональные ковбои. Критерий был простой: если ковбой мог вывести лошадь из загона и она при этом не сносила ему копытом голову, такая лошадь считалась объезженной.
Мустанги не подводили своих курьеров. Раненый двумя стрелами жеребец Блек Билли привёз своего потерявшего сознание седока и почту к конечному пункту маршрута. Уже оседланный мустанг Америкэн Бой просто убежал от своего седока, не успевшего вскочить в седло. Америкэн Бой продела путь самостоятельно, в положенный срок доставив сумку на следующую станцию.
***
Бывший речной лоцман и дезертир из Армии Конфедерации 25летний Сэм Клеменс описал свою случайную встречу с курьером Пони-Экспресс так :
"Далеко на пустом горизонте прерии показался черный росчерк. Секунды через две стало ясно, что это лошадь и всадник летят, ныряя в холмах, исчезая и появляясь. Их фигурки становились все отчетливей. Несся отдаленный топот и короткие крики: "Хой, хой !". Лошадь и всадник промелькнули мимо наших возбужденных лиц и полетели дальше, как отставший порыв ветра, догоняющий шторм. Все это произошло так молниеносно, что казалось вспышкой разгоряченного воображения, и если бы не белые хлопья пены, которые пузырились и оседали на тюке с почтой, после того как исчезли на миг мелькнувший всадник и его конь, мы, пожалуй, решили бы, что это нам просто померещилось." "Налегке"(Roughing It!), 1872
Парень, в Небраске у Мутного ручья видевший курьера, вырос и стал Марком Твеном, но это уже совсем другая история.



***
Уже упоминавшаяся "Сага о пони-экспрессе" :
"Его почта пришла на пароходе поздно вечером, поэтому из Сакраменто он выехал ночью, в темноте. Тем не менее, на своих трех мустангах он довольно легко проделал путь в 50 миль до Фолсона, хотя в темноте всаднику почти ничего не остается, как только полагаться на инстинкт лошади. Но следующий этап был ужасным. До пункта его конечного направления, тропа на протяжении 25 миль поднималась круто вверх на высоту 800 метров. На перевале была ледяная слякоть и ветер. И на пути вниз его лошадь дважды падала. Весь мокрый, в грязи и тяжелых ушибах Сэм закончил свой маршрут, проделав больше 100 миль ночью, карабкаясь по склонам Сьерры, за 4 часа и три минуты. За это время он сменил 8 лошадей. Когда его сменщик Уоррен Эпсон спросил: "Тяжелый был маршрут, Сэм?", тот ответил: "Нет, до тяжелого, пожалуй, не дотягивает".
***
Путь курьера в западном направлении выглядел так: от Сент-Джозефа до Мэрисвилля, штат Канзас, оттуда – на северо-восток до форта Кирни в Небраске, далее – в форт Ларами в Вайоминге, затем через Южный проход до форта Бриджер, а из него – в Солт-Лейк-Сити, территория Юта. Из Солт-Лейк-Сити курьер через Великий бассейн, Юта-Невадскую пустыню и Сьерра-Неваду двигался до Сакраменто. Здесь маршрут "Пони-Экспресса" заканчивался, почта на пароходе отправлялась по реке Сакраменто в Сан-Франциско, но если курьер опаздывал на пароход, то ему приходилось самому отвозить почту в Сан-Франциско. По тому же маршруту курьеры двигались на восток.



***
Немалое мужество требовалось от смотрителей станций.
Они были совершенно одни на диких территориях, по которым проносились одинокие головорезы, банды-десперадос, индейцы, воевавшие если не с белыми, то между собой.

Зачастую станция представляла собой просто сарай или навес; на многие из них даже вода завозилась специально.

***
Курьеру Биллу Тейту было всего 14 лет. Ему выпало доставлять почту в разгар войны с индейскими племенами. Билл много раз уходил от погони, поскольку мустанги, которых кормили овсом, были резвее индейских лошадей, довольствовавшихся только травой. Однажды индейцы окружили его; Тейт сражался до последнего и был убит. Уже падая с лошади, он прихватил с собой почтовую сумку и прикрыл её своим телом. В знак уважения к отваге мальчика индейцы положили мочиллу снова на седло, снабдили её знаком неприкосновенности и отпустили мустанга. Через несколько часов лошадь без седока сама привезла почту к месту назначения.


Легедарный Пони Боб (Роберт Хэслом) прискакав к станции, увидел, что она сожжена, а лошади угнаны. Для него это означало не только двинуться в путь дальше, но и на усталой лошади. Пони Боб знал, что в довереной ему почте находится инагуарационная речь Авраама Линкольна.
Вскоре его стали настигать индейцы, и среди погони он увидел станционных мустангов. Он мог уйти от индейских лошадей, но вряд ли от "своих". Тогда он принял решение, давшееся ему, полагаю, тяжело : он стал стрелять по станционным пони.
Ему удалось уйти. Раненый стрелой в плечо, многократно теряя сознание, он проделал путь в общей сложности около 400 миль, в том числе и через перевалы, и добрался до станции.


За полтора года своего существования Пони-Экспресс погибло 17 курьеров (каждый шестой), доставлено около 40 тыс. грузов почты и утеряна всего одна драгоценная сумка с почтой.


Впрочем, история сохранила нам и милые детали. Курьер Джонни Фрай ( есть на фотографии выше) договорился с хозяйками, что жили поблизости от конной тропы, и те стали специально для него печь необычные пончики — с дыркой посредине. Заслышав крик "Хой!", хозяйка выскакивала на крыльцо и протягивала пышку, которую Джонни на скаку нанизывал на палец. Объев её по кругу, основание, соприкасавшееся с грязным пальцем, Джонни выбрасывал. Если, конечно, не был слишком голоден. Согласно этой истории легенде, таким образом появились американские донатсы.
***
Из-за дорогих подготовительных работ и бандитских нападений Рассел и Фиклин на каждом письме теряли до 20 долларов. Они вложили в организацию работы 90 тысяч, а потеряли 200 тысяч.
Но не только, и не столько это убило первую трансконтинентальную курьерскую службу. Её убил технический прогресс.
Телеграф наступал.


С марта 1861 года "Пони-Экспресс" уже курсировал по сокращенному маршруту, а 26 октября того же года – спустя два дня после соединения Трансконтинентального телеграфа в Солт-Лейк-Сити - было объявлено о прекращении его существования.
Последний раз курьер "Пони-Экспресса" отправился в путь 21 ноября 1861 года.
Американское правительство, получив сведения, что Пони-Экспресс разорилась, обратилось к еще одному грузоперевозчику Запада. С ним заключили правительственный контракт с условием, что будет использовать не южный, а уже обустроенный Пони-Экспрессом центральный тракт.
А создатели Пони-Экспресса стояли и смотрели, как другому достаются плоды их усилий. И как разлетаются в прах их мечты.
*
А нам остался Пони-Экспресс - легенда Дикого Запада, история о героях, романтиках и сумасбродах, грязных, пьющих и сквернословящих, твердо знавших : "Почта должна быть доставлена любой ценой".

"Первым меня заметил джентельмен с северной стороны блондинки (ну там, где моха нет)."
Целиком: http://www.livejournal.ru/themes/id/13178

Баш снова радует :)
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

проявилось ощущение - жж, он таки больше для себя. по крайней мере сейчас.

Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

- тру, иначе приедается.
ххх: У тебя через блютус как телефон называется?
ууу: А чо?
ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, я ковырялся в комуникаторе
ххх: Потом родилась идея - я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон...
ххх: Зоопарк блять.

Дождик гад ползучий мерзкий приставучий
Долбит всю дорогу по мозгам
Ночь с мурлом селедки держит нож у глотки
Преграждая путь моим стихам

Боги и кастрюли звезды и огрызки
Ни за что на вас я не сержусь
Ни хрена не вижу ни черта не слышу
Не за что давно но я держусь

Если ты еще помнишь меня если я еще дорог тебе
Если ты не совсем ожирел если ты сейчас на коне
Вышли стошку баксов вышли стошку баксов
Вышли стошку баксов брат оу-о
Вышли стошку баксов вышли стошку баксов
Вышли стошку баксов брат оу-о

Дворник выметает все что не летает
Все о чем не стоит говорить
А сирены воют а старушки лают
Старый город продолжает жить

Жить и ждать кого-то больше и вкуснее
Проще и больнее чем Иисус
Не шиша не помню ни во что не верю
Не за что давно но я держусь

Smog ‎(4:09):
гг
почту чекай, мне лепить надо
Leonid ‎(4:09):
не пришло нифига
Smog ‎(4:09):
мож чо умное подскажешь
Leonid ‎(4:10):
умного вон димасик подсказать может!
сразу скажет - хуй лепи!
да побольше!
Smog ‎(4:10):
говорил )
ага, нурглиту хуй надо тоже полуразложенный
Leonid ‎(4:10):
у него вон есть уже..с хуем...
Smog ‎(4:11):
я не рискну в гугле искать "гениталии на 4 стадии сифилиса"
Leonid ‎(4:11):
))))))))))))

http://community.livejournal.com/dspa/58501.html

вчера на рекорде слышал: Передаю привет пацанам из консерватории Новосиба, и перечисляет их по погонялам...
интересно, в Новисибе настолько суровые музыканты или настолько интеллигентные гопники?

Интересно, правда, а как на самом деле... Камрады, знакомые в консерватории е?

Пришло по рассылке, взято отсюда: http://freedomcry.livejournal.com/369051.html
Каменты не хуже.
Как безнаказанно писать плохие стихи
Считается, что плохие стихи – это где рифмуется любовь со вновью, ритм бодро марширует на полутора ногах, и время от времени попадаются нечаянные мозгодетонаторы вроде «глаза мои как вишни зацвели». Считается, что всё сколько-нибудь ладней и свежее этого уровня уже сойдет за поэзию. Этим можно пользоваться – и писать плохие стихи профессионально и совершенно безнаказанно, следуя нескольким простым правилам, которые мы сейчас изложим.

Хотите, чтобы все прониклись глубиной ваших чувств, сложностью вашего мировосприятия, но не хотите при этом особо стараться? Вот как это делается.

1. Запомните и других заставьте запомнить: если что-то не имеет смысла, то это Метафора. Пусть неудачники, пытающиеся писать хорошо, городят что-то о логике образа. Ведь они педанты, лишенные воображения! Настоящая прелесть стихотворчества в том, что любое слово можно поставить рядом с любым другим словом, и ничего не взорвется. Более того, любой набор слов хоть каким-то да отзывается смысловым эхом, особенно у читателя, который уверен, что перед ним Поэзия. Радуйте же читателя сложным, нетривиальным, проникновенным. Например: «город шепчет мне дымные сны растворившихся зим»; «ночь дрожит в цепенеющем пепле фонарных огней»; «сквозь вялость астматического неба, беременный сияющей тоской, с крикливым взглядом мертвого эфеба летит сапсан над гребаной Москвой». Больше сдержанного надрыва, больше неожиданных слов в неожиданных местах, больше парадоксов – и вскоре станет уже неважно, что вы говорите. Вами будут не просто проникаться, вас будут не просто обожать. Произойдет невероятное: вас начнут понимать.

2. Прибегайте к местоимению «этот», когда нужно придать строке Жизненности. С помощью «этого» можно любое пустое место выдать за Недосказанность, любую кляксу за силуэт. Думаю, вы сами уже заметили, как неисчерпаемо универсальна фраза «на этой войне». Это просто мгновенный поэтизатор текста: «мы забыли свое назначенье на этой войне», «я и паспорт, и сон потерял на этой войне», «молнию в сумке заело на этой войне», и так далее. Но эффект не теряется и с другими словами. «В этом ущелье», например; и читатель сразу подумает: «ух ты, ущелье! настоящее!».

3. Одна из самых простых в мире умственных игр – генерировать аллитерации. Несколько сложнее делать это ненавязчиво, и совсем уж сложно написать строчку, где ни одна фонема не перекликалась бы с другой. Яркая же аллитеративность требует лишь практики, в просторечии – насобачиться. Но никому не выдавайте этот секрет перекрестного треска. Пока он не всплыл, пока не обломан Бальмонтов понт, пока сладко-ядовито двоятся ласковые согласные, Звукопись широким читателем принимается за знамение, за что-то более осмысленное, чем сам смысл. И конечно, вас начнут хвалить уже не только за Глубину, но и за Технику.

4. Всегда уходите от прямого смысла по дуге. У вас там, в конце концов, Глубина, а глубина должна Преломлять. Читатель не просто должен оставить надежду, что в какой-то момент стихи станут понятными. Приучите его стыдиться этой пошлой надежды. У вас там, в конце концов, Мгновенный Кадр Сознания. Целостно, Предельно Сжато Переданное Мироощущение Автора. И все же не забудьте оставить небольшую форточку. Одно маленькое что-то должно логически складываться с другим маленьким чем-то, образуя видимость рамок. Все, что в них, автоматически станет «мироощущением» и «сознанием», с которыми не поспоришь. Простой образец:

вот шагаю в зеленых туфлях
не продраться сквозь глянец блядь
боже сколько креветок тухлых
океанская скрыла гладь

не проникнуть сквозь время в пламя
по панели на эшафот
словно лютик сорвав регламент
(как же левая туфля жмет)

Благодаря последней строке вопросов к тексту не возникает.

5. Стихи записываются без знаков препинания в двух случаях: когда они не нужны и когда нужно их отсутствие. Выражаясь аналогиями из звукорежиссуры, отброс точек-запятых-заглавных действует либо как компрессор (такая штука, которая сглаживает мелкие перепады громкости, субъективно делая голос очень полным и раскатистым), либо как добавленные помехи. Нас, конечно же, интересует второй случай. Когда интонации стиха становятся похожи на хрип умирающего, у читателя сразу возникает чувство, что ему хотят сообщить что-то важное, например, где лежат бриллианты или что передать родным и близким. Поэтому чем стихи бессодержательнее, тем труднее они должны читаться – с одышкой, внезапными паузами, уплывающим куда-то бормотанием. Особенно хорошо это получается в верлибрах:

а вчера у нас
на обед были котлеты по-
киевски с соусом анклбенз и мама сказала петя как
ты держишь
вилку

Душераздирающий человеческий документ, не так ли?

6. Если вы девушка, непременно напишите что-нибудь с упоминанием менструации, как можно более иносказательным и метафизичным. Если вы юноша, можно про сперму, но лучше сработает налет социального протеста, какое-то эхо разбитых витрин и пляшущие тени показанных факов. Это, соответственно, то же сердце-обливающееся-кровью и тот же рыцарь-поражающий-дракона, но в привлекательной современной обертке. Публика консервативна, но не старомодна. Разумеется, это ни на полстрочки не должно вас отвлекать от сосредоточенной псевдоóбразной зауми, без которой вас не будут считать Глубокими.

7. И заключительное напутствие: не забывайте как можно чаще повторять, что Стихи Каждый Воспринимает По-Своему и что Настоящая Поэзия В Каждом Затрагивает Что-то Личное. Конечно, на практике это означает, что строки «вот крокодил с решетом на носу // на клавикорде играет попсу» одному читателю напомнят уроки в музыкальной школе, другому – комикс “Pearls Before Swine”, третьему – что нужно помыть кухонную утварь, четвертому – почему-то мадридский аэропорт, и все это полноправно входит в бесконечный спектр интерпретаций данного текста. Собачья чушь. Если текст не сообщает чего-то только через себя, через отношения между своими собственными элементами, то его как произведения искусства не существует. Там, где эти отношения предельно и нарочито запутаны (или вообще никаких не видать), но присутствует рифма и размер, можно говорить о плохих стихах. Однако об этом никто не задумывается, кроме нас, неудачников. Так что вперед.

"На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!.."

Как хорошо, что я не прочитал это 3 дня назад.

День сурка
Этот день повторяется в моей жизни с периодичностью раз в один год. Но
каждый раз проходит по-иному. И моё отношение к этому дню всякий раз
не однозначное.

***
-Доброе утро, сынок! С днём рождения. – Это было первое, что я
слышал, когда просыпался. Тёплый и родной голос. Я улыбаюсь в ответ.
Мне радостно и легко. С сегодняшнего дня, я уже не какая-то малявка, а
уже почти взрослый человек. У меня есть портфель с учебниками и
тетрадками, у меня свои заботы, свои проблемы и свои решения этих
проблем. Например, найти пропавшую две недели назад черепаху. С этой
задачей я справлюсь сегодня. Справлюсь обязательно. Я уже вчера
догадался, где она прячется, но было уже слишком поздно, и меня
уложили спать. Но перед сном я увидел торчащий из-под дивана в
гостиной кусок обёртки от сливочного масла. Именно маслом я и угощал
свою черепаху в позапрошлую субботу. Она успела съесть пол пачки,
когда с улицы раздались голоса, и я убежал играть в футбол против
соседского двора.
Так и есть. Она нашлась под диваном. Утащила остатки масла, доела, и
уснула. Уснула на две недели.

Ура! Наконец то! Пожарная машина! Тяжёлая и железная. Совсем не такая,
как у Андрюхи. Даже руль крутится. Спасибо, мам. Не за что. Я люблю
тебя. Я тоже.

***

-Давай у меня соберёмся, мать на работе будет, во вторую смену, а
отец в командировке. – Предложил Андрей.
-Хорошо. Только мне надо будет с предками посидеть. Но это не долго.
Давай часа в два, или в три. – Ответил я.

-Ма, я наелся. Пойду, меня ребята ждут.
-Ну, посиди ещё с нами. – Уговаривает меня мама. – Вот и дядя Слава
приехал.
-Да пусть идёт, чего ему с нами сидеть то? Ему с нами не интересно. –
Это уже «дядя» Слава сказал и протянул мне двадцать пять рублей.
Огромная сумма по тем временам.

Сидим у Андрюхи. Пьём «Рижский бальзам» и самогонку. На закуску три
яблока.
-Курим только на балконе. – Предупреждает нас Андрей.
Выходим курить. Разговор дебилов:
-Я «Лайку» не курю. Меня с них срать пробирает.
Смеёмся.
-«Новость» будешь?
-«Новость буду».
В руке Юрика появляется пачка «La Isla»
-Ух ты! Где взял?
-Руки! Это имениннику. Там бумажка сладкая, я уже попробовал.
Затягиваюсь. Угощаю ребят, я же не жлоб. Сигареты крепкие, без
фильтра. Бумажка, и правда, сладкая.

Спасибо, Юра. Да ладно, мне не жалко. Хорошо посидели. Ага. Выкуриваю
всю пачку. Пока шёл домой, рвало раза три. Желчью.

***
Светка набралась прилично. Лежала как бревно, и совершенно не
препятствовала моим действиям. Остальная компания горланила в соседней
комнате. Периодически дверь приоткрывалась, и чья ни будь голова,
просовываясь в щель, говорила:
-Именинник, харэ ебаться. Пошли, выпьем.
Голова посылалась на хуй, и исчезала. В конце концов, именинник, с
видом победителя предстал перед друзьями. Светка марафетится в
соседней комнате.
-Гигант!
-Наливай! С Днем рождения!

В кухне звонит телефон. Хозяин квартиры подзывает меня. Беру трубку:
-Привет мам. Спасибо. Да чего волноваться-то, я у Серёги. Да
закусываю я! Завтра приеду. А чего звонить? Что со мной может
случиться? Ну, ладно хватит тебе. Пока.

***
Пронизывающий холод, от которого не защищает ни шинель, ни х/б, ни
«тёплое» зимнее бельё. Снег не успевают убирать, а возле «чипка»
натоптано, хотя и немноголюдно.

-Войн, я не понял. Ты чего в «чипке», блиа? У тебя ещё пирожок
бабушкин из жопы торчит, а ты, сука пряники покупаешь! – Раздаётся
из-за спины голос Сороки, а затем мои почки принимают два коротких и
выверенных удара, чуть смягченные шинелью.
Сгибаюсь на сторону и поворачиваюсь. «Деды» во главе с сержантом
Олегом Сорокой, окружают меня полукругом. Пакет с пряниками изымается.

-Чего согнулся, блиа? Смирно стоять, и отвечать, когда спрашивают.
-День рождения у меня сегодня. – Говорю я, стараясь стоять ровно.
-Дай ему пряник. Веселись, солдат.
-Есть, веселится.

***

Прямо как в детстве. Солнечное и морозное утро. Нежная рука гладит
моё лицо. Затем опускается ниже, ещё ниже. Я открываю глаза. И вижу
её. Самое лучшее, что можно себе представить. И увидеть утром.
-С днём рождения, милый. Я первая тебя поздравила.
-Спасибо. Я люблю тебя.
-Я тоже тебя люблю.
Секс с женщиной, которую любишь, жизнь без которой не имеет смысла.
Что может быть прекраснее? «Ну, разве что железная пожарная машина»,
подумал я улыбаясь, прежде чем погрузиться в море любви.

Вечером обязательно позвонит мама. И поздравит.

***

Без четверти восемь утра. Засветилась надпись «Слава!», и изображение
подарка, перевязанного праздничной лентой. Всё это незамысловатое
действо, сопровождается полифонической мелодией. Мой смартфон, Nokia
N80, первым поздравляет меня с днём рождения. Зачем я вообще ввёл это
событие в календарь? Не знаю. Память пока в состоянии удержать эту
дату в голове. Но, приятно, день начинается с позитива. С позитива ли?
Да, ладно, пусть будет.

Жена безнадёжно спит, повернувшись ко мне спиной. Я тихо встаю,
одеваюсь и бегу на работу. Уйду сегодня пораньше. Звонок в офис из
дома. Снимаю трубку, и слышу голос супруги:
-Что тебе подарить?
-Да не надо ничего. – Отвечаю.
-Ну, правда?
-Себя.
-Я серьёзно.
-И я серьёзно. Подари себя. Как раньше, помнишь?
-Хорошо, как скажешь. Готовься. – Отвечает любимая.

Вечером уже всё не так. Телесериал, или ток-шоу, хуй поймешь о чём.
Бокал коньяка на кухне. Бессмысленная болтовня о делах, и не делах.
-Папа, смотри что мы сделали с мамой. Подарок! – Говорит мой сынок,
заходя на кухню.
-Выйди, здесь накурено. – Говорит Вика.
-Ну, мам!
-Хорошо, давай покажи папе, что мы сделали.
Мне очень нравятся нестандартные подарки. Особенно подарки, сделанные
своими руками. Особенно руками любимых мне людей. Мне приятно, я целую
жену и сына, говорю спасибо.

-Ложись спать! Ложись спать, я сказала! Повлияй на него, он просто
надо мной издевается!
-Ты что, не слышал, что мама сказала? – Неохотно приобщаюсь я к
действу.

Пол второго ночи. Все устали, всё забылось, да и настроение уже не
то. Чего ты кричишь на него всё время? Зато, ты молчишь. Конечно,
добрый папа и злая мама. Он не слушается. Все дети не слушаются.
Пойдем спать, завтра вставать рано. Не надо, у меня голова болит.
Потом, … завтра, … может быть…

Мама мне не позвонит, да и я уже не позвоню ей. Связи нет. Туда где
она сейчас, уже не дозвониться. Никогда…

Автор: viper polar red

Спасибо http://antoin.livejournal.com/769703.html

* «Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?

* «Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.

* «Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.

* Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.

* «Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.

* «Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков.

* «В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов.

* «Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XV в «Оленьем парке».

* «Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур.

* «Что? Где? Когда?»: интеллектуальное казино, где Томас Мор, Джордано Бруно и другие знатоки зарабатывают приговоры собственным умом.

* Программа «Смак» — шеф-повар из Констанца научит вас готовить Гуса по-чешски в собственном соку.

* «Вокруг Света» — вместе с Готфридом Буйонским путешествуйте по Палестине, глазами Франсиско Писарро посмотрите на красоты Южной Америки, а в заключение Эдуард III поведает, что ожидает английских туристов во Франции.

* Сериал «Бригада» — сага о трудной судьбе Робина Локсли, Маленького Джона и отца Тука.

* «Клуб весёлых и находчивых» — ведущий Иван Грозный, веселит зрителей находчивая команда «Опричнина».

* «Дом-2» — что интересного происходит в уютном замке графини Батори?

* Масштабный телепроект «Звёзды на турнире» объявляет набор новых участников для второго сезона, поскольку старые кончились.

* «Танцы со звёздами» — Елизавета Английская танцует неприличную вольту с Френсисом Дрейком.

* В телепередаче «К барьеру» зрители смогут наблюдать за спором Игнатия Лойолы и Мартина Лютера, чтобы своим голосованием выбрать победителя.

* «Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.



Избранное из комментариев:


* «Магазин на диване» — закажите индульгенцию прямо из Рима, всего 99 сольдо за грех! Купившему две индульгенции — исповедь бесплатно!

* «Армейский магазин» — где и как правильно нанять небольшую армию, советы дают итальянские кондотьеры и капитаны ландскнехтов.

* «Пока все дома» — интервью с Чингиз-ханом в кругу его семьи.

* «Звезды на льду» — выездная сессия пройдёт на живописном Чудском озере с участием специально приглашённых тевтонских рыцарей

* «РБК ТВ: Эффективные слияния и поглощения». Гость в студии — Харальд Синезубый. Во второй части программы вся инсайдерская правда о трёх разделах Польши.

* «Модный приговор»/«Снимите это немедленно» — знаменитый стилист П.А. Романов научит Вас правильно брить бороды и носить стильную западноевропейскую одежду, модную в этом сезоне.

* «Кулинарный поединок» — сегодня в приготовлении фирменных блюд с традиционными семейными приправами будут соревноваться отец и сын Борджиа.

* «Здоровье» — бессменная ведущая Екатерина Медичи делится рецептами лечебных составов.

* «Секс с Лукрецией Борджиа».

* «Дальнобойщики» — сериал из жизни валлийских стрелков.

* «Парламентский час» — мысли Кромвеля о парламенте, без цензуры.

* Аналитическая программа «Однако» с Даниелем Дефо.

* «Едим дома» — передача канала Дискавери про путешествия Кука.

* Программа «Фазенда»: Даниэль Дефо поможет вам обустроить и дачу, и весь личный остров. Консультант программы — представитель местной администрации Х. Пьятница.

* «Книжное обозрение» с папой Пием IV: новинки Индекса запрещённых книг.

* Рубрика «Оч.умелые ручки». Ведущий — народный очумелец доктор Гильотен.

* «Квартирный вопрос» — Модный дизайнер Луи 14-й покажет, как недорого оформить небольшой загородный особняк.

* «Большие деньги» с князем Талейраном: в студии господа Фуггеры.

* «Жди меня» — трогательная встреча Дмитрия Ивановича с двоюродным братом Владимиром Андреевичем, Дмитрием Боброком и из засадным полком.

* «Сенат» — прямая трансляция заседания Круглого стола по вопросам поиска Грааля. Председатель — Король Артур

* Открытый Кубок России по санному спорту. Прямой репортаж из Швейцарии комментирует мастер спорта А. Суворов.

* «Остаться в живых» — Галилео Галилей и Томаззо Кампанелла дают советы.

* «Остаться в живых: второй сезон»: участники — жители Каркассона, в главной роли — Симон де Монфор.

* Live-шоу «Последний герой» — игра на выбывание, приглашённые звезды: Валуа (много штук) и Бурбон (одна штука)

* «Оч.умелые ручки» — как смастерить требуше из подручной деревни

* Сериал «Не родись красивой». В главной роли — Катя Скавронская.

* «Знак качества»: уже известный ведущий де Монфор рассказывает, как отличить настоящего катара от подделки. Оригинальный метод предлагает приглашённый эксперт — папский легат Арнольд Амори.

* «Школа злословия» — переписка Иоанна Васильевича с князем Курбским.

* «Утренняя почта» — зачитывается донос на гетьмана-злодея царю Петру от Кочубея.

* «Сельский час» — фермер Цинциннат делится секретом рекордных урожаев капусты в условиях центральной Италии

* Юбилейный сезон «Клуба весёлых и находчивых»: команда «Парни из Альбиона» против команды «Дети Жанны».

* «Путешествие в царство животных»: ведущий Марко Поло.

* «Камеди клаб» — резиденты Йорик, Шико, Балакирев и Риголетто.

* Серия репортажей с европейских турниров «К барьеру».

* «Следствие вели» с Альфонсом Бертийоном: воспоминания о лучших расследованиях Т. Торквемады, Д. Десы и Х. Сиснероса.

* «Форт Байярд». Ведущие — Людовик ХIII и кардинал Ришелье, съёмки будут вестись в окрестностях Ла Рошели. В следующем сезоне ведущий аббат Фариа и капитан Дантес приглашают вас в замок Иф.

* «Настоящие мужчины», спец. серия с шевалье д'Эоном.

* Прямая передача рок-фестиваля «Нашествие». Почётные гости — группы «Бату-Хан», «Субэдей», «Биргер» и другие. Группы «Наполеон» и «Гитлер» подъедут немного позже.

* «Их нравы» — ведущий Фернандо Магеллан

* «В поисках утраченного» — научно-исследовательская команда испанских конкистадоров поделится соображениями о местонахождении Эльдорадо.

* Сериал «Солдаты» — приключения Георга фон Фрундсберга и его команды в Италии. Прямой репортаж.

* Программа «Постскриптум» — в гостях у ведущего Иоганна Гутенберга Иван Фёдоров и Франциск Скорина

* «Свадебный переполох» — известные ведущие Карл Валуа и Екатерина Медичи расскажут и покажут, как развлечь гостей на свадьбе.

* «Квартирный вопрос» — известный дизайнер Ш. Корде декорирует ванную комнату в доме у гражданина Марата.

* «Сельский час» — советы по пропалыванию алых и белых роз на приусадебном участке дадут известные английские садоводы Йорки и Ланкастеры.

* Аналитический передача «Коротко о главном», ведущий — король франков Пипин.

* Программа «Окна» — главный сюжет «Он увёл у меня мужа!» при участии Эдуарда Второго, Хьюго Диспенсера и Изабеллы Французской.

* «Моя семья» — с Генрихом II Плантагенетом.

* «Контрольная закупка» — проверяем качество чая в магазинах города Бостона!

* «Культурная революция». Тема сегодняшней передачи — «современным вандалам воспитание вредит». Ведущий — Гейзерих.

* «Час суда»: Чингис-хан пытается придумать другое наказание, кроме смерти.

* «Кто хочет стать миллионером» — репортаж о буднях города Доусона.

* «Моя прекрасная няня», в главных ролях: Людовик XIV-ый, Франсуаза Скаррон, Атенаис де Монтеспан.